Выстраивание гармоничных отношений с ребенком

Сегодня предлагаем информацию: "Выстраивание гармоничных отношений с ребенком" с самым полным описанием. Здесь собрана вся информация по теме. В случае возникновения вопросов - задавайте нашему дежурному специалисту.

Гармонизация детско-родительских отношений.

Мы не создаем законов для наших детей,

все, что мы можем сделать для них,

— это дать им ценный пример.

Семья была и остается одним из важнейших общественных институтов, роль и значение которого бесспорно велико в формировании личности ребенка. При этом семья, как персональная микросреда развития ребенка и институт социализации, имеет свои особенности, в ней тесно сплетены супружеские, родительские и детские взаимоотношения. Влияние семьи на ребенка затрагивает все сферы его личности: аффективную, когнитивную, поведенческую, коммуникативную.

В XXI веке семейный институт социализации претерпел значительные изменения, что возможно связано с ускоряющимся темпом жизни и изменением ценностных ориентиров в обществе. Баланс духовных и материальных ценностей сдвинулся к полюсу материальной обеспеченности. Порой, родители, стремясь обеспечить ребенка материальными благами не уделяют или не успевают уделить должного внимания выстраиванию отношений внутри семьи, что в последствии приводит не только к нарушениям детско-родительских отношений, но и к социальной дезадаптации ребенка. Дети остро реагируют на все изменения в семье, особенно в подростковом возрасте. Они сензитивны к оценке взрослого, к его позиции по отношению к себе, к изменению стереотипов повседневной жизни и т.д.

При изучении детско-родительских отношений мы, как педагоги-психологи, обращаем внимание на следующие особенности семейного воспитания:

· отношение родителей к ребенку и жизни в семье;

· родительские установки и реакции;

· нарушения воспитательного процесса в семье;

· причины отклонений в семейном воспитании;

· уровень родительской компетенции и т.п.

Проблема детско-родительских отношений определяется сложностью объектной структуры, всем многообразием взаимоотношений детей и родителей, теми нарушениями в детско-родительских отношениях, которые могут оказывать существенное влияние на психологическое благополучие ребенка в семье, его дальнейшее развитие и возникновение его личных проблем. Л.Б. Шнейдер, рассматривая семью, как важнейшее условие психологического благополучия ребенка, полагает следующее: «Быть родителем – вероятно наиболее трудная задача, с которой сталкивается большинство взрослых, не имея какой-либо предварительной подготовки или образования. Неудивительно, что совершаются ошибки, предъявляются необоснованные ожидания, включаются сильные чувства. Так или иначе, от родителей ожидается, что они хорошо справляются со своей ролью, просто потому, что сами воспитывались родителями»[1].

Вся жизнедеятельность ребенка обусловлена взаимодействием его со взрослыми, и в первую очередь, с родителями. Но при этом, родительское отношение к ребенку всегда является двойственным и противоречивым: с одной стороны родители проявляют к своим детям безусловную любовь, а с другой – объективное оценочное отношение, направленное на воспитание ценных качеств и способов поведения. Сохранение баланса между безусловным принятием ребенка и воспитанием нравственной социализированной личности — безусловно, трудная задача для любого родителя.

Также, для благополучного развития ребенка, родителям необходимо осознавать супружеские проблемы, так как любая семья — это система, в которой все элементы взаимосвязаны между собой, то есть все члены семьи влияют друг на друга. В результате взаимного влияния членов семьи, она выступает как персональная микросреда развития личности ребенка. Основными звеньями семьи в этом аспекте являются: коллективное мнение, межличностные внутрисемейные отношения, семейные традиции, нормы внутрисемейного поведения, нравственно-духовный климат. Семья характеризуется определенной структурой. Основой жизнедеятельности семьи является система общения – межличностные, внутрисемейные и внешние контакты, взаимодействия в ходе совместной деятельности, отдыха и обмена информации, взаимные воспитательные и мобилизующие влияния, взаимовыручка, стремление к единству мыслей и действий, а также индивидуальные особенности каждого члена семьи.

Из опыта работы с семьями, считаем необходимым отметить, что приводя ребенка на прием к специалисту родители часто пытаются переложить ответственность за дальнейшее поведение ребенка на психолога, сами же выбирают позицию самоустранения. Профессионализм и квалифицированность психолога в данном случае будет заключаться в способности замотивировать, заинтересовать родителя на работу, вернуть ему ответственность за своего ребенка, а психолог будет выполнять роль консультанта, человека, способного объективно взглянуть на отношения со стороны и в процессе сопровождения указать на особенности взаимоотношений, которые могут быть помехой в жизнедеятельности семьи, а также ее членов. К сожалению, зачастую, на работу с родителями специалистами не отводится должного профессионального внимания, а та работа, которая ведется, во многом формальна. И эта работа подразумевает активную родительскую позицию, определенный уровень образования, культуры родителей, но при этом эти изначальные родительские характеристики часто не сформированы, или же деформированы. Эта деформация родительской позиции нейтрализует, а также дезорганизует действия специалистов по развитию ребенка, и в итоге нивелирует весь процесс работы с ребенком.

Для решения этой проблемы мы предлагаем перейти от формальных действий к активной работе с родителями по формированию адекватной родительской позиции, адекватных родительских установок, действий, представлений о ребенке, его жизни, его потенциале, с совместным включением родителей и специалистов в работу с ребенком, где родители не будут занимать пассивную позицию, а будут активно взаимодействовать с широким кругом специалистов. Для этого необходимо первоначально у родителей вызвать интерес к совместной работе, и только потом уже полноценно начинать сотрудничать.

Одной из форм подобной работы является разработанный нами детско-родительский клуб «Пойми меня». Мы основываемся на принципе активного привлечения ближайшего окружения к участию в коррекционной работе, то есть родители совместно с детьми посещают занятия и участвуют в них. И этот принцип выделяется как основной: ребенок не развивается изолированно от его межличностных отношений. Особенно делается акцент на общении ребенка с матерью и на коррекцию этих отношений, а так же на коррекцию личностных особенностей матери, негативно влияющих на эти отношения.

Идея написания программы детско-родительского клуба зародилась у нас после анализа результатов проведенных нами индивидуальных коррекционных занятий. Мы увидели по итогам коррекционной работы, что в части случаев наша деятельность мало эффективна. После проведения корреляционного анализа мы установили взаимосвязь между готовностью родителей принимать участие в коррекционной работе и степенью эффективности работы для данного ребенка. И на основании данного анализа сделали вывод о необходимости целенаправленной работы не только с детьми, а также и с их родителями.

Весь процесс организации детско-родительского клуба был выстроен в несколько этапов:

— подготовительный, который включал написание программы и ее утверждение на методическом совете Центра, подбор диагностического инструментария, комплектование группы;

— реализации, который заключался в непосредственной работе детско-родительского клуба исходя из поставленных нами целей и задач;

— заключительный — анализ результатов и планирование дальнейшей работы по повышению эффективности работы клуба.

Программа детско-родительского клуба «Пойми меня» была утверждена на методическом совете «Центра психолого-медико-социального сопровождения №2». Апробация программы проходила в течение года, на базе Центра. Цель нашей программы заключалась в повышении эффективности общения внутри семьи через формирование у детей и родителей коммуникативной компетентности. Занятия были простроены с применением элементов арт-терапии и телесно-ориентированной терапии. Во время занятий совместно с родителями и детьми мы прорабатывали следующее: формировали навыки самопознания, учились выражать свои эмоции и распознавать эмоциональные состояния другого человека, развивали навыки рефлексии и эмпатии, учились конструктивным выходам из конфликтных ситуаций, а также осваивали техники эффективного общения. Работа с родителями также проводилась индивидуально, в форме консультаций, по тем вопросам, которые возникали после участия в родительском клубе. Результативность нашей работы мы отслеживали через анкеты обратной связи, а также через повторную диагностику. Необходимо отметить, что поставленная перед нами цель была достигнута на момент завершения работы клуба. Отмечается готовность и желание родителей в дальнейшем продолжать подобную работу над собой и над своими семейными отношениями.

Читайте так же:  Оформление бесплатного питания в школе

1. Винникот Д.В. Семья и развитие личности. Мать и дитя. – Екатеринбург: «Литур», 2004.

2. Винникот Д.В. Маленькие матери и их дети. Пер. с анг. Н.М.Падалко, — М.; Независимая фирма «Класс», 1998.

3. Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребенком. Как? – М.: «ЧеРо», 2003.

4. Малкина-Пых И.Г. Семейная терапия. Справочник практического психолога. — М: «Эксмо», 2006.

5. Сатир В. Психотерапия семьи. — СПб: «Речь», 2001.

6. Шнейдер Л.Б. Семейная психология, учебное пособие для ВУЗов. — М.: Академический проект, 2008.

7. Эйдемиллер Э.Г., Юстицкий В.В. Психология и психотерапия семьи. — СПб: «Питер», 2000.

[1]Шнейдер Л.Б. Семейная психология, учебное пособие для ВУЗов, М, Академический проект, 2008, стр.462-478

Гармония в семье: пошаговая инструкция по построению гармоничных отношений с ребенком

Легко сказать «понять ребенка», а вот как это сделать? Да и всегда ли это нужно – понимать, зачем и почему он так себя ведет? Переговаривается, не убирает игрушки, специально разбил Вашу любимую вазу, наелся конфет до красноты во всех местах тела, не хочет одеваться или вообще ничего не хочет, не учит уроки…этот список можно продолжать довольно долго, добавляя туда и не самые страшные поступки малыша (на которые, кстати, взрослые не всегда обращают должного внимания), такие как: сидит подолгу в одиночестве, весь день собирает и разбирает мозаику или пазлы, на все Ваши предложения отвечает инфантильным «нет» и прочее. Если Вы реально хотите построить с этим маленьким человечком отношения на доверии и взаимопонимании, то ДА, ВСЕГДА!

Любое «неправильное» (с нашей взрослой точки зрения) поведение ребенка имеет свои причины и цели. Какие?

Цель №1 – ПРИВЛЕЧЕНИЕ ВНИМАНИЯ.

Это самая распространенная причина! Если ребенок не получает нужного количества внимания, он находит свой способ его получить — это непослушание!

САМОЕ ГЛАВНОЕ: Спросите себя: «Почему возникла такая ситуация? Что заставляет ребенка так себя вести?» Возможно, вы уделяете больше внимания другому члену семьи или забыли прийти на праздник в детском саду, отказались купить обещанную игрушку или запрещаете ходить на вечеринки? Существует много причин для мести со стороны ребенка, но не все они оправдывают его поведение. Поняв причину, постарайтесь ее устранить, но не потакайте прихотям.

Цель №2 – БОРЬБА ЗА САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ

Чрезмерное внимание, гиперопека со стороны родителей приводит к бунтарству и борьбе за самостоятельность. Уже в двухлетнем возрасте ребенок нередко заявляет настойчивым и громким голосом: «Я сам!» Часто родители теряются от таких заявлений, ведь гораздо проще указывать и делать замечания, чем научить действовать самостоятельно.

САМОЕ ГЛАВНОЕ: Не делайте того, что он может сделать сам! Воздерживайтесь от завышенных или заниженных требований. Поддерживайте ребенка в его действиях, давая ему возможность иногда совершать ошибки и учиться на них. Если ваш ребенок достиг возраста трех лет, начинайте учить его самостоятельно принимать решения и отвечать за их последствия.

Причины детской мести могут быть разные: обида, разочарование, ревность, невыполненное обещание и несправедливое наказание. Этот перечень можно продолжать долго. Иногда критика взрослых приводит к тому, что ребенок говорит: «Вы считаете меня плохим? Но вы еще не знаете, какой я плохой! Сейчас я покажу вам это!»

САМОЕ ГЛАВНОЕ: Спросите себя: «Почему возникла такая ситуация? Что заставляет ребенка так себя вести?» Возможно, вы уделяете больше внимания другому члену семьи или забыли прийти на праздник в детском саду, отказались купить обещанную игрушку или запрещаете ходить на вечеринки? Существует много причин для мести со стороны ребенка, но не все они оправдывают его поведение. Поняв причину, постарайтесь ее устранить, но не потакайте прихотям.

Цель №4 – ПОТЕРЯ ВЕРЫ В СЕБЯ

Постоянная критика, унижение и череда неудач могут сломить и взрослого человека. Если ребенка постоянно критикуют, он теряет уверенность в себе и приходит к выводу: «Что бы я ни сделал, мной всегда недовольны! Вы, взрослые, лучше меня знаете, что и как нужно делать. Значит, зачем стараться? Все равно ничего не получится. Пусть я плохой, мне все равно».

САМОЕ ГЛАВНОЕ: Перестаньте беспрекословно требовать от ребенка «хорошего» поведения. Разрешите ему расслабиться и получать удовольствие от детства. Ведь и Вы не совершенны. В каждом человеке есть заложенные природой способности, постарайтесь раскрыть их в своем ребенке. Найдите дело, в котором ваше чадо хоть чуть-чуть преуспело. Ищите любой повод для похвалы, отмечайте и поощряйте даже самый маленький успех.

Только поняв причину плохого поведения ребенка, Вы сможете действовать в нужном направлении. Еще раз отмечу, что помощь должна быть сугубо индивидуальной: только Вы сами, самостоятельно разобравшись в причинах негативного поступка своего чада, можете решить, насколько Вам подходит тот или иной «рецепт».

— Что это значит «СЛЫШАТЬ»? Я и так это делаю, я всегда слушаю своего ребенка! – скажите Вы.

— Это здорово! – отвечу я Вам. – А Вы слышите, о чем он Вам говорит? Ведь «СЛУШАТЬ» и «СЛЫШАТЬ» — понятия разные!

Услышать – значит понять, какое чувство (переживание) скрывается в его словах, и озвучить свое предположение ребенку. Иными словами во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его. В психологии такое «помогающее» слушание называется «активным». У активного слушания есть свои правила:

1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза — первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.

2. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему много вопросов. Желательно, чтобы ваши ответы на его реплики звучали в утвердительной форме.

Например: СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

[3]

РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.

Читайте так же:  Как оформить выплаты с материнского капитала

3. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать.

4. В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

Говорить с ребенком в такой манере очень непривычно. Если Вам трудно сформулировать свою реплику в утвердительной форме и так и хочется задать своему чаду вопрос, попробуйте это совместить.

Скажите в утвердительной форме, а затем добавьте вопрос типа «я прав(а)?», «не так ли?», «это так?». Выглядеть это будет примерно так:

СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся. Я прав?

Но не затягивайте с такой «репетицией»! Стремитесь к тому, чтобы в ваших ответах ребенку было как можно меньше вопросов. Если все же не получается, обратитесь за помощью к специалисту и пройдите обучающий семинар – тренинг по методике активного слушания. У Вас обязательно все получится!

Техника активного слушания поможет установить между вами и вашим малышом по-настоящему доверительные отношения. Ведь кому мы, взрослые, по-настоящему доверяем? Тем, кто понимает наши чувства даже тогда, когда мы сами их не понимаем.

Итак, Вы сделали уже целых 2 шага на пути к ГАРМОНИИ в ваших отношениях с ребенком! 2 самых сложных шага! Продолжаем движение.

ШАГ 3. ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ

А сейчас я предлагаю Вам погрузиться в сладостные воспоминания о раннем детстве Вашего малыша…. Вспомните, когда Ваш ребенок только появился на этот свет, Вы каждый день делали что-то вместе с ним: гуляли, играли, боролись, щекотали, купали, делали массаж, учили, пели песенки и рассказывали стишки, разыгрывали сказки. Зачем Вы это делали? Ну, во-первых, скорее всего, скажите Вы, Вам это доставляло огромное удовольствие. Во-вторых, это помогало развиваться Вашему малышу, что заставляло Вас переживать еще большее чувство родительской удовлетворенности. Давно доказано, если с ребенком не заниматься, не играть, не обнимать, то темп его психического и даже физического развития в разы замедляется! В-третьих, Вы делали время совместного препровождения интересным для ребенка и осмысленным для себя. Правда, это было замечательное время? Со своими трудностями, но такое замечательное! Возможно самое счастливое….

Что Вы делаете вместе со своим ребенком сейчас? С таким же удовольствием? С такой же пользой для него и себя? Конечно, эти совместные занятия должны отличаться от тех, которыми вы занимались в раннем детстве! Это могут быть совместные «вылазки» на природу, турпоходы, рыбалка, катание на велосипедах, коньках, лыжах, «культурные» походы (кино, театр и прочее), совместное хобби (вышивка, выжигание и т.д.), организация и проведение традиционных семейных праздников, изготовление подарков, приготовление необычных блюд, семейное чтение, совместный просмотр фильмов и мультиков, а может просто любование рассветом и закатом, и еще что-то другое! Список можно продолжать бесконечно! Главное, чтобы Ваши совместные занятия доставляли вам удовольствие, и помогали развиваться Вашему ребенку (узнавать что-то новое, совершенствовать способности, творчески реализовывать себя), да и Вам тоже!

Если у Вас нет такого взаимодействия, но очень хотелось бы, чтобы оно появилось, поговорите с малышом, предложите ему свои варианты, а он пусть предложит свои. Найдите точки соприкосновения и начните взаимодействовать!

ШАГ 4. БЫТЬ УСПЕШНЫМ

Каждый родитель хочет воспитать «настоящего человека». А что лично Вы вкладывает в эти слова? Кого Вы хотите воспитать? Каким Вы хотите видеть своего ребенка в будущем? Самостоятельным? Ответственным? Добрым? Послушным? Исполнительным? Решительным? Целеустремленным? Успешным? Уважающим родителей? Определите (лучше в письменном виде), чего именно Вы ждете от своего чада. А теперь дайте ответ на такой вопрос «Как (какими средствами, способами) можно это качество воспитать?». Отвечая, не делайте акцент на своего ребенка, старайтесь думать обобщенно, т.е. в принципе как воспитывается данная черта характера. Сделали? Молодцы!

Следующий шаг – проанализируйте, НАСКОЛЬКО НУЖНЫЕ ВАМ В РЕБЕНКЕ КАЧЕСТВА РАЗВИТЫ В ВАС САМИХ?

Как ребенка не воспитывай, а он все равно будет похож на родителей! Уделяйте время для воспитания ребенка, не в ущерб своему личному развитию. ВОСПИТЫВАЙТЕ СЕБЯ! Вы всегда будете «неосознанным примером» для Вашего малыша.

Подумайте, за что Ваш ребенок может Вас уважать и ценить? Уход за ним, кормление, покупка одежды и игрушек – не в счет! Вы самостоятельны? Ответственны? Добры? Другими словами, ВЫ — ЛИЧНОСТЬ? Если нет, надо срочно ею становиться. Как это сделать? Разберитесь со своими проблемами, обидами и прочими «гадостями», отравляющими жизнь, займитесь своим здоровьем — физическим и духовным, читайте, занимайтесь спортом; работайте, творчески самовыражайтесь, встречайтесь с друзьями.

Видео (кликните для воспроизведения).

БУДЬТЕ УСПЕШНЫМИ, ТОГДА И ВАШ РЕБЕНОК БУДЕТ ТАКИМ!

Хочу поздравить Вас с окончанием для кого-то легкого, для кого-то не очень пути к гармоничным отношениям с ребенком! Пути из 4 шагов: понимать, слышать, взаимодействовать, быть успешным. Главное — продолжать это движение!

Ответы психологов на вопросы

Мне 40 лет, воспитываю одна дочь. У меня много лет длятся отношения с одним мужчиной, но проживаем мы в разных городах. 4 года назад ему пришлось забрать своих детей от злоупотребляющей алкоголем матери. Дети уже были подростками. Отношения сложились по-разному с сыном — прекрасно, с дочкой (ей было 12 лет) — общения почти нет. Она как-будто избегает отца, целями днями гуляет, со всеми вытекающими последствиями. уже и алкоголь пробовала. У нас, в целом, хорошие отношения, но учесть, что мы проживаем в разных городах, отношениями это назвать трудно. В этом году девочка закончила 9-ый класс и решила поступать в колледж. Выбрали учебное заведение в моем городе. Теперь думаю, как выстроить с ней отношения. Она с одной стороны — очень проблемная — может не брать трубку,целыми днями где-то блуждать, с другой — бедный ребенок — неприкаянная. Но как выстроить с ней гармоничные отношения, тем более, что у меня тоже дочь, но чуть младше. Спасибо.

Здравствуйте Ирина, для чего вам нужны отношения с той девушкой? У вас имеется общее пространство с ней, которое необходимо кому? Вам? Почему вы решили что у вас должны быть именно гармоничные отношения? С чего вы взяли что ей будет приятно с вами общаться? Но если хотите с ней отношений, то примите ее такой какая она есть сейчас, завтра и всегда. А себя примите такой какая вы есть, позвольте ей быть собой, ошибаться, ведь это её жизнь, не так ли? Ведь вокруг нее тоже есть и старшие люди, а вы думаете что вам повезло с тем мужчиной? Не испытываете ли вы тяжесть в общении с тем мужчиной, если да, то пора его отпустить. И как вы думаете именно ваш мужчина стал бы уезжать от вас в другой город? Если чувства сильны. И у вас имеется общее пространство, может стоить принять какое-то обоюдное решение. Примите решение заочно в воображении и спросите себя, что чувствует ваше сердце. Дискомфорт? Или ему приятен этот вариант развития событий. Из ходя из ощущений принимайте правильное решение. Оставайтесь собой, не тратьте зря ваши силы. И семейного вам благополучия.

Читайте так же:  Как получить компенсацию по осаго после дтп

Гармония в семейных отношениях с детьми. 5 советов

Главная ценность в семье, где есть дети, это общение. Без общения ребенок станет замкнутым, ему будет тяжело находить общий язык со сверстниками, он ничему не научимся. Ошибка многих родителей считать, что достаточно того, что ребенок сыт, одет и обут и их обязанности выполнены. Откровенно общаясь со своими детьми, вы в первую очередь заслуживаете доверие в будущем.

Родители работают полный рабочий день, вечерами заняты своими делами. В доме царит беспорядок, но внутри этой чудесно сумасшедшей жизни кроется подводное течение, где можно достичь сильной семьи и удовлетворенности.

Есть несколько секретов, которые помогут вам сохранить гармонию в семейных отношениях с детьми. Применив их в своем собственном доме, вы обнаружите, что даже самые неуправляемые вещи, покажутся вам глупостью, упорство и доверие друг к другу сохранятся.

1. Развитие гармонии в семье при помощи общения.

Общение самый главный источник благополучия в семье. Это ваша ответственность выбирать, каким должно быть именно в вашем доме. Не поленившись потратить силы на разработку коммуникационных навыков, вы откроете множество дверей для успешного будущего в отношениях с детьми. Здесь важно сотрудничество и доверие друг к другу. Ключом к завоеванию доверия аудитории, независимо от того, выступаете ли вы на собрании по продажам или это ваши дети, является подлинность. При разговоре со своими детьми о том или ином инциденте, используйте этот инцидент в одиночку, чтобы высказать свое мнение. Не вспоминайте прошлые ссоры и не открывайте других инцидентов. Оставайтесь сфокусированным на одном. Предоставьте конкретную информацию. Придерживайтесь фактов при разбирательстве данной ситуации. Супруги обязательно должны советоваться, общаться между собой, как будет лучше не только сегодня, но и в будущем.

2. Владение искусством решения проблем и разрешения конфликтов.

Этой единственной задаче посвящены целые деловые конвенции. Советы по включению методов решения проблем в домашних условиях просты: непонимание и чрезмерная реакция, главный враг разладов и семейных неурядиц. Для этого свои эмоции нужно контролировать. Поведение своих близких вы изменить не сможете, но свое контролировать можете несомненно.

3. Развивайте здоровое чувство собственного достоинства у своих детей.

Самооценка помогает принять на себя роль лидера. Должно присутствовать чувство легкости в общении с другими людьми, как со своими сверстниками, так и в семье.

4. Создайте стойкость.

Как взрослый сильный человек, нужно придерживаться семейной дисциплине. Оба родителя должны держать единую позицию в воспитании своих детей, даже если они разные. Нельзя наказывать детей, если вы не в настроении, особенно в присутствии чужих людей, подождите, пока останетесь одни и высказывайте, что сделано не так, почему это было неправильно и какого поведения ждете в дальнейшем.

5. Развивайте навыки, чтобы стать более терпеливыми.

Слушайте своих малышей, проявляйте терпение, когда они задают глупые вопросы.

Семейное счастье – на самом деле реально. Старайтесь менять свою жизнь в лучшую сторону, пользуйтесь советами по созданию счастливой семейной жизни.

Дети цветы жизни? 6 принципов выстраивания гармоничных отношений с вашим ребенком

Дети — цветы жизни, только есть ощущение, что их воспитывают в чужом огороде.

Все без исключения считают детей цветами жизни, которые приносят счастье, радость и любовь. Кто-то называет их смыслом жизни или определенной целью, кто-то относится к ним, как к источнику своих сил и энергии. Кто для чего рожает своих детей, но самое главное рожать их не для себя, а для них самих. Вы даёте новую жизнь не для себя, а для этого маленького человека. Вы рожаете, так как хотите дать жизнь, а не произвести на свет должника, обязанного вам по гроб жизни. Поэтому все аргументы вроде – «Я трудилась, тебя рожала! А ты неблагодарный (ая)» не приведут ни к чему, ни к любви, ни к заботе, ни к помощи.

Наблюдение

Пока не занималась психологией, то не замечала определённые жизненные ситуации, а сейчас всё больше смотрю на такие моменты и становится интересно. Насколько запущен этот механизм ненависти и нелюбви. И ведь действительно кажется, что эти цветы жизни выращиваются в чужом огороде. А знаете в чем суть? В своём огороде хочется сделать всё аккуратно, а вот в чужом трудиться даже не хочется и вот ощущение, что, воспитывая детей, некоторые делают всё именно так, чтобы их цветок завял или в один момент вышел в окно.

Ситуация:

Возле банкоматов стояла женщина с ребёнком, они о чём-то говорили, когда я подошла ближе, то услышала ещё более странный диалог (примерная суть).

Дочка — Мам, я хочу погулять с подружками, отпустишь?


Мама — Какой тебе гулять, ты вообще не достойна никаких гуляний и тем более подруг, потому что ты сама плохая подруга и ты никогда не будешь достойна этих подруг и такой жизни!

Мораль сей истории такова. Дети нуждаются в поддержке, любви, так же, как и вы! А не в постоянном унижении и негативном влиянии! Мало того, мамы не просто влияют, они ещё создают установку, которая будет работать. И поверьте, если вы уже сказали это своему ребёнку, то ждать от него успехов и счастья не стоит, вы его угробили сами. Такими методами счастья и любви вы не добьётесь! Мои хорошие — эмоции эмоциями, но, если вы способны на такие слова, разберитесь в себе, в своих психологических проблемах и тараканах. Поймите, что не вы одни хотите любви, а все этого хотят. Каждое живое существо, все это достойно любви и желает её.

Дайте своему ребёнку любовь и поддержку, понимание и ласку, и тогда вам вернётся то же самое. Начните с себя. Мои советы можете воспринимать как пожелаете, но я вас не учу жизни или как нужно её проживать, мне хочется, чтобы каждый человек понял, что любовь — это самая основа. Потому что в глубине души вы согласны с этим. Мне хочется донести до вас, чтобы вы услышали, а в остальном дело за вами, как вы это воспримите и поверите ли мне. Будете меняться или оставите всё как есть — ваш выбор.

Что касается поддержки. Помните, как дети учатся ходить, они сами идут, но вы за ними наблюдаете, за вами наблюдали. Если ребёнок падает, то вы его поддерживаете «молодец, вставай сам, умница» — это важно. Ребёнок вырос, ничего не изменилось, ему 14, и он всё также нуждается в этой поддержке. Ему важно знать, что вы рядом (вы не делаете за него, но вы рядом). У него есть опора и дом, в который хочется идти. Зачастую подростки уходят гулять, по кружкам да по друзьям не только потому что им это интересно, им дома не хочется быть. Вас им видеть не хочется — это самое печальное!

Читайте так же:  Компенсация за неотгуленный отпуск при увольнении по соглашению сторон

Выстроите связи с ребёнком. Не наезжать, а интересоваться, как тогда, когда он сам шагал, а вы наблюдали. Узнайте про его жизнь, не лезьте с советами, с мудрыми байками, просто узнайте своего ребёнка – наблюдайте.

Доверяйте ребёнку. Это самая важная основа и база любых отношений. Вы выпустили достойного ребёнка, умного, творческого (только не по вашим ожиданиям), поэтому вы знаете, что он не сопьётся, с плохой компанией не свяжется, поэтому отпускаете его со спокойной душой, зная, что он справится.

Поддерживайте ребёнка. Если он ищет и просит вашей поддержки — дайте ему это, чаще обнимайте и говорите, что всё получится, станьте сами уверены в своём ребёнке и придайте этой уверенности ему. Тогда он будет по жизни идти сам и в какой-то момент ваша поддержка всегда будет рядом с ним. Уже поддерживать так рьяно не нужно будет, ребёнок будет уверен в себе и в вас.

Благодарите и просите. Если человеку нужна помощь — он попросит, никто не собирается сидеть и догадываться что вам нужно. И за каждую помощь нужно давать благодарность. Умейте благодарить, не переводите в разряд – должно так быть, само собой разумеющееся.

Прощайте и просите прощение. Умейте отпускать обиды и прощать ребёнка, если он сделал что-то не так, и, если он просит прощение, и вы ему ответили согласием, тогда не вспоминайте это при каждом удобном случае или ссоре. Умейте простить по-настоящему, а не на какое-то время.

[1]

Признать свою ошибку и не правоту тоже нужно уметь, показать ребёнку, что любой человек может быть не прав и может ошибиться, главное вовремя это признать и извиниться. Авторитет вы не подорвёте, ибо так и есть, мы не идеальны. Авторитет можно заработать другими способами.

И конечно любите своё дитя всем сердцем — эта любовь расцветёт и подарит мир и счастье вам и вашей семье.

Делитесь впечатлением от историй и рассказывайте свои, может с вами случалось такое же или с вашими друзьями. Будем общаться!

Все в ваших руках, всех обнимаю, ваша TsolenKopf

Как найти гармонию в общении с ребенком?

В наше время большинство родителей стараются максимально ускорить темп развития своего ребенка. Но мы забываем, быстро – не всегда эффективно.

Не торопите события!

Приведем аналогию, что наша жизнь похожа на то, как созревает плод. Если вы хотите добиться результата, то дождитесь пока плод созреет, нальется. Уделяйте внимание не только плоду, но и почве, на которой растет дерево. Совершайте прогулки вместе с вашим ребенком, старайтесь чаще играть вместе, принимать пищу. Если ваш ребенок уже достаточно подрос, расскажите ему о своем детстве.

Создайте свои семейные традиции

Они будут благоприятствовать здоровью и счастью в вашей жизни. Создавая их, вам потребуется не только настойчивость, но и время. Традиции в семье почти всегда становятся чуть ли не священными, ведь именно они положительно влияют на ваш досуг, а также делают семейные узы крепче. Именно они помогут оградить вашего малыша от невзгод во взрослой жизни.

Ведь наша жизнь напоминает серпантин и это означает, что каждому дается не один шанс научиться чему-либо. Жизненные этапы заставляют нас сталкиваться и повторять тот же урок, но каждый раз в новом обличии.

Старайтесь быть снисходительнее к своему ребенку

Родители часто забывают, что перед ними маленькие дети, что задача родителей воспитывать, объяснять, повторять, мотивировать и удивлять, а не наказывать, раздражаться, кричать и злиться. Если же маленький шалунишка вывел вас из себе, глубоко вдохните и постарайтесь успокоиться. Обдумайте, по какой причине он так поступил, может оказаться, что ребенок попытался, таким образом, обратить на себя ваше внимание. Некоторые психологи считают, что мы кричим и бьем наших детей потому что они беззащитны, нам больше не на кого «вылить» свой гнев, усталость или раздражение. Подумайте об этом.

Поощряйте и хвалите детей

Но делайте это так, чтобы пробудить в них желание добиться чего-то собственными силами. Не решайте все проблемы за них, позвольте им самим выбирать, но будьте готовы поддержать в любой момент. Очень важно верить в то, что ваш ребенок справится со всем сам, а когда у него получилось, искренне похвалите его.

Станьте хорошим примером для подражания

Измените себя так, чтобы быть для своего ребенка примером для подражания. С раннего детства ребёнок повторяет за нами все — от наших фраз до нашего поведения, так он пытается научиться всему, что умеете вы сами, и будет лучше, если вы не будете воспитывать ребенка, а будете воспитывать себя. Если вы будете стремиться к идеалу, то и ваш ребенок будет расти идеальным.

Учитесь слышать и слышать

Станьте другом вашему ребенку. Научите его с раннего детства рассказывать вам о событиях дня, о своих достижениях и неудачах, о своих желаниях и фантазиях. Слушайте внимательно ребенка. Такое общение может быть недолгим, каких-то 10-15 минут в день перед сном, но даже это способно установить между вами доверие и крепкую связь. Для ребенка бесценно знать, что его всегда выслушают, поймут и поддержат.

Цените каждую минуту, проведенную со своим ребенком

Время летит с бешеной скоростью. Не успеете и глазом моргнуть, как ваш ребенок из крохотного сверточка превратится во взрослого человека. Не стоит искать счастье где-то за горизонтом, оглянитесь кругом и вы поймете, что счастье рядом.

Выстраиваем гармоничные взаимоотношения с детьми

Не все родители знают, как правильно воспитывать своих детей. Многие из них, в особенности в неблагополучных семьях, вообще не следят за развитием и воспитанием своих чад, отчего те становятся беспризорниками. Но это лишь предисловие. От неправильного воспитания дети становятся непослушными, замкнутыми, эгоистичными, озлобленными, плохо учатся в школе и не умеют правильно вести себя в обществе. Взрослые должны дать ребенку возможность поверить в себя и свои силы, научить непринужденному общению как со сверстниками, так и со взрослыми людьми. Они обязаны показать ребенку правильный жизненный путь.

Основой правильного воспитания детей является трезвая оценка качеств как малыша, так и собственных нравственных устоев и характера взаимоотношений в обществе.

Во избежание конфликтных ситуаций в семье, родителям необходимо научиться правильно воспринимать потребности и желания ребенка. Если взрослые не в силах контролировать собственное поведение, то чего требовать от ребенка? Ведь для детей главным авторитетом являются их собственные родители, с которых они стараются во всем брать пример. В раннем возрасте психика еще не до конца сформирована, и у детей попросту нет собственного мышления.

Читайте так же:  Льготы и пособия многодетной семье

Для детей важно быть уверенными, что родители поддержат их в любой ситуации, объяснят всю противоречивость сложившейся ситуации, помогут найти правильное решение. Хорошие родители должны попытаться стать самыми близкими друзьями для своих детей, понимающими их трудный внутренний мир.

Еще одним фактором правильного воспитания ребенка служит взаимная информированность. Доброжелательная, понимающая атмосфера в семье, забота и любовь к ближним поможет вырасти ребенку добрым и отзывчивым человеком.

Родители, не обременяющие детей работой по дому, поступают неправильно. Из милых крох могут вырасти жуткие эгоисты, пренебрежительно относящиеся к любым обязанностям.

Очень полезным будет обсуждение с детьми различных повседневных проблем. Важно прислушиваться к детям, понимать их заботы и проблемы, если нужно, поправлять. Научить чувству самоуважения, ответственности, уметь признать свои ошибки.

Негативное отношение родителей, применение физического воздействия, подавление авторитетом мнения ребенка, все это сказывается на психике и общем отношении к окружающему миру.

И, наконец, когда родители сумеют справиться со своим внутренним миром и личными проблемами, то в семье воцарится дружественная и непринужденная атмосфера, где дети будут уверены в том, что смогут получить от родителей поддержку и понимание.

Альфа-пэрентинг: как установить доверительные отношения с ребенком?

К чему стремится каждый родитель? С одной стороны, быть для своего ребенка авторитетом, то есть добиваться, чтобы ребенок слушался и уважал старания мамы и папы. С другой стороны, все родители мечтают, чтобы ребенок им доверял и обязательно делился теми сложными ситуациями, которые периодически возникают в непростой детской жизни. Именно эти два «кита» воспитания – авторитет и доверие – и должны помочь чуткому родителю вовремя включиться и оказать поддержку своему чаду в трудный час.

«Как выстроить с ребенком отношения, в которых авторитет сочетается с доверием?» – именно этим вопросом озадачился канадский психолог-девелопменталист Гордон Ньюфелд, разработчик нового современного направления в воспитании детей, которое называется «альфа-пэрентинг», или, по-русски, «альфа-родительство». Само название указывает на то, что именно родитель имеет ведущую роль в выстраивании отношений с ребенком, то есть ведет себя как «альфа». В настоящее время это направление набирает популярность во всем мире, а книга Гордона Ньюфелда «Не упускайте своих детей» переведена уже на 10 языков и поддерживается некоторыми известными отечественными психологами.

Я – Родитель решил поделиться основными понятиями и постулатами воспитания по методике «альфа-пэрентинга» со своими читателями.

Два типа отношений

С точки зрения канадского психолога, существует два вида отношений – «вертикальная привязанность» и «горизонтальная привязанность». Первая возникает между людьми, разными по возрасту и по статусу. К примеру, между ребенком и родителем, ребенком и учителем, ребенком и другим авторитетным взрослым. По мнению эксперта, именно этот вид привязанности позволяет детям с самого раннего возраста обучаться истинным человеческим ценностям и расти в эмоционально безопасной обстановке. «Горизонтальная» привязанность, возникает к ровесникам и часто несет разрушительные, жизненно опасные ценности подростковых субкультур.

Ньюфелд рекомендует родителям выстраивать «вертикальную» привязанность отчасти ради того, чтобы сберечь ребенка от вредного влияния ровесников.

«Вертикальная» привязанность основана таким образом, что в ней всегда есть ведущий и ведомый. Роль ведущего, естественно, родительская. Но здесь очень важно сохранить правильный баланс между авторитетом взрослого и доверием. По мнению Гордона Ньюфелда, мало кому это удается – обычно часть родителей слишком строгие и теряют доверие ребенка из-за желания получить авторитет, а другая часть, напротив, слишком мягкие и понимают установку доверительных отношений с ребенком как потакание ему: и то, и другое является серьезной ошибкой.

Именно в отношениях, где есть правильный баланс между авторитетом и доверием, ребенок может гармонично развиваться и взрослеть.

Стратегия формирования вертикальной привязанности

Чем раньше устанавливаются отношения «вертикальной привязанности», тем у родителей больше шансов на всю жизнь установить доверительные, но уважительные отношения с собственным ребенком.

Вы можете практиковать это как с малышами, так и с подростками – правда, в последнем случае, если родитель до этого вел себя по-другому, ребенку потребуется довольно много времени на адаптацию.

[2]

Эти шаги важно выполнять друг за другом, поскольку перескакивание с одного на другой в случае отсутствия вертикальной привязанности не окажет должного эффекта, а, напротив, может привести к непониманию и непослушанию.

1. Привлеките внимание ребенка

Первым делом родитель или другой взрослый из близкого окружения привлекает внимание ребенка путем каких-то действий, которые вызывают у ребенка живой интерес. Здесь важно придумать что-то, соответствующее возрасту ребенка и его предпочтениями. Таким образом, мы проникаем в мир ребенка и получаем его расположение.

2. Дайте ребенку что-то, за что тот может «ухватиться»

В качестве второго шага Ньюфелд предлагает дать ребенку что-то, за что он сможет «ухватиться». В раннем детстве – в прямом смысле: свою руку или новую игрушку. Дети постарше «ухватываются» за какую-то игру, идею, возможность высказаться. То, что исходит от вас, должно быть своего рода «даром» для ребенка: позже это будет связывать вас на эмоциональном уровне.

3. Станьте для ребенка ориентиром в выбранной деятельности

Ньюфелд называет это принципом «компасной стрелки». Взрослый должен стать для своего чада ведущим, ориентиром: и вести его куда-то к новым, неизведанным, но интересным местам.

Для тренировки можно устроить поход в лес или другое место, где нужно вести ребенка за собой. Превратившись в руководителя в пространстве, родитель позже уже может вести ребенка по жизни.

4. Поощряйте эмоциональную зависимость от вас

Чтобы поддерживать отношения, основанные на привязанности и авторитете, не стоит отталкивать ребенка во внешний мир ровесников и отношения «горизонтальной привязанности». Напротив, необходимо поощрять зависимость пока что незрелого человека от зрелого заботливого и любящего взрослого, который может уберечь от опасностей. Парадокс здесь заключается в том, что поддерживая эмоциональную привязанность ребенка к взрослому, вы удовлетворяете первичную потребность в безопасности и даете возможность вырасти здоровой и независимой личности ребенка, который будет прекрасно строить отношения со сверстниками сам.

Видео (кликните для воспроизведения).

Помните: нельзя перелюбить и переобнимать ребенка, его можно только недолюбить.

Источники


  1. Образцов, В.А. Криминалистика. Курс лекций; М.: Право и закон, 2011. — 448 c.

  2. Абдулаев, М. И. Теория государства и права / М.И. Абдулаев. — М.: Магистр-Пресс, 2004. — 472 c.

  3. Теория государства и права. В 2 частях. Часть 2. Теория права. — М.: Зерцало-М, 2011. — 336 c.
  4. Пепеляев, С. Г. Компенсация расходов на правовую помощь в арбитражных судах / С.Г. Пепеляев. — М.: Альпина Паблишер, 2012. — 186 c.
  5. Матвиенко, Л.О.; Соколов, А.Н. Как оформить земельный участок в собственность; М.: Инфра-М, 2013. — 425 c.
Выстраивание гармоничных отношений с ребенком
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here