Радости материнства. обычная история

Сегодня предлагаем информацию: "Радости материнства. обычная история" с самым полным описанием. Здесь собрана вся информация по теме. В случае возникновения вопросов - задавайте нашему дежурному специалисту.

Радость материнства

Жила в нашей деревне одна женщина, звали её Валентина. Она была молодая, красивая, умная, все её любили да ласковым словом примечали.
Замуж Валя вышла удачно, муж хоть и не богатый был, но любил её сильно, души не чаял. Всё для любимой делал, буквально на руках носил. И всё бы у них было замечательно, если бы не одна беда. Никак не могли деток завести. Валя детишек очень любила, с чужими детками играла, часто угощала их сладким. Днём весёлая и приветливая, а по ночам рыдает и плачет, муж на неё смотрит, сердце рвёт.

Ходили они и по докторам разным, и по бабкам, в долги влезли. Лечили Валю, а эффекта нет. Ничего не выходит, а время идёт, часики тикают. Совсем отчаялась бедная женщина, но тут-то люди и донесли до неё слух, что через деревню бабка одна живёт, она всем помогает. Только не часто люди к ней ходят, потому что живёт она на самом краю деревни. Слухи о ней плохие, мол, ведьма она и с нечистой силой знается. Деньги за работу она не берёт, только продукты и одежду. Делать нечего, собрала Валя продуктов, платье взяла, платок пуховый — ведьме за работу платить. Мужу ничего не сказала, а когда он на покосе был, поехала в то село, куда люди указали.

Страшно было ей идти ночью на кладбище, но очень уж хотела Валя ребёночка. Точно, как ведьма сказала, так и сделала. Нашла самую старую могилу, на которой уже толком ничего не осталось, даже надпись с надгробия пропала. Как только она зарезала птицу, сразу раздался вой, поднялся сильный ветер, стала читать Валя заговор. Прочла и пошла домой, курицу зажарила и съела, а косточки закопала в саду.
Скоро узнала Валя радостную весть — будет им с мужем малыш. Всю беременность проходила она хорошо, только неспокойно было Вале, почему не взяла ведьма платы? Что возьмёт она после родов?
Срок подошел, родила Валентина здоровую девочку и сразу после родов неладное примечать стала. То прядь седых волос увидит на голове, то морщинка появится. С каждым днём старела она всё сильнее. Испугалась Валя и поехала к старухе, подошла она к дому и увидела женщину молодую и красивую, а та улыбалась ей. Тут она сразу и поняла, что заплатила за дочку своей молодостью, отдала её ведьме с помощью черного ритуала, а сама её старость взяла взамен. Вот такую оплату взяла ведьма за радость материнства.

К слову сказать, мать Валентины была акушеркой и часто делала аборты молоденьким девушкам, а Валентина должна была за её грехи кару нести, да не захотела и к ведьме пошла.
Померла Валя через год. От остановки сердца.

Новость отредактировал Lynx — 14-01-2017, 00:23

Мы сожалеем, что стали родителями: истории трех матерей

Материнство — это счастье. Об этом нам твердят с детства, и мало кто решается спорить с этой аксиомой. Глянцевые журналы и социальные сети полны снимков счастливых молодых матерей, гуляющих с красивыми колясками, и милых младенцев в кружевных конвертах.

Время от времени появляются статьи о том, что материнство мешает достижению жизненного баланса, но они теряются в море историй активных матерей, которые все успевают и достигают полного дзена.

Однако в последнее время слышны голоса чайлдфри, которые открыто говорят о своем нежелании становиться родителями, а некоторые женщины признаются, что жалеют о том, что родили детей.

На анонимных форумах многие признаются, что жалеют о материнстве. «На семейной фотографии, где моим детям три и пять, я выгляжу как человек на грани самоубийства. Именно таким человеком я себя тогда ощущала. Я и представить себе не могла, что быть матерью настолько ужасно», — пишет женщина.

В соцсетях появились группы для тех, кто сожалеет о том, что стали родителями или усыновителями. В описаниях этих групп сказано, что они созданы, чтобы родители знали, что их чувства нормальны и в них нет ничего постыдного.

Один отец разместил такой пост: «Моей дочери почти пять лет. Она удивительная. Но первые четыре года ее жизни я жалел о том, что она родилась. Я завидовал холостым друзьям и бездетным семьям. Я как будто умер и потерял свою прежнюю жизнь. Началась новая жизнь, в которой было меньше радости, секса, сна и удовольствий. Если бы люди могли говорить о подобных чувствах открыто! Я уверен, что многие родители страдают, но боятся об этом рассказать. Они наигранно улыбаются и делают вид, что у них все хорошо».

Вот несколько историй матерей, которые не побоялись сказать правду.

История 1: «Люди не хотят слышать о том, что матери не хотят быть матерями»

Виктории Элдер 48 лет, она сотрудник ипотечной компании, а ее дочери 18. Когда-то Виктория была уверена, что хочет ребенка. Но когда впервые взяла дочь на руки, осознала, что совершила чудовищную ошибку. Она любит свою дочь и заботится о ней. Однако уверена, что если бы можно было вернуться на 18 лет назад, она бы предпочла остаться бездетной.

Год назад Виктория опубликовала пост о своем отношении к материнству и получила более 600 гневных комментариев. Ей советовали обратиться к психиатру, стыдили, называли эгоисткой и «кукушкой». Комментаторы жалели ее дочь, подозревали, что Виктория принимает наркотики, и писали, что она хочет привлечь к себе внимание. «Люди не хотят слышать о том, что матери не хотят быть матерями. Думаю, дело в стереотипах», — говорит Виктория Элдер.

Морган, дочь Виктории, поддерживает свою мать и гордится ее смелостью. «Я сама не хочу детей, потому что буду отвратительной матерью. Я слишком увлечена собой, — признается Морган, — многие мои друзья тоже не хотят становиться родителями».

История 2: «Прежде я всегда и во всем добивалась успеха»

В прошлом году в Германии вышла книга Сары Фишер «Ложь счастливой матери. Почему я бы предпочла быть отцом». Книга посвящена дочери автора Эмме, которой сейчас три года. До рождения дочери у Сары была успешная карьера фотографа и журналиста. Но ей было уже под 40, и она встретила Александра, который мечтал о семье.

«Мой муж так мечтал о детях, что я согласилась попробовать. Во-первых, я люблю его, а во-вторых, я не верила, что смогу забеременеть», — рассказывает Сара Фишер. Она договорилась с Александром, что они будут вместе заботиться о ребенке и Саре не придется бросать карьеру. Но первые сожаления о материнстве появились у Сары уже с первыми схватками. Она начала сомневаться, что их идеальный план сработает.

«Прежде я всегда и во всем добивалась успеха, — говорит Сара. — Я побывала в 180 странах. Я чуть не умерла от обезвоживания в джунглях Мадагаскара. На нашу яхту в Индийском океане напали пираты. И я еле выжила после пищевого отравления в Туркменистане». Она была уверена, что справится со своей новой ролью, но ошиблась. «То, что происходило в течение следующих лет, я не могла представить в самых страшных кошмарах. Я чувствовала себя героиней криминальной драмы. Казалось, что специально для меня придумали это ужасное наказание, материнство», — рассказывает Сара.

Читайте так же:  Программа “молодая семья” в московской области, условия, документы, выплаты, куда обратиться

Когда дочери было четыре месяца, Саре предложили работу, связанную с командировками. И на нее обрушился шквал критики и осуждения. «Неужели работа для тебя важнее, чем материнство? Как ты можешь бросить мужа с ребенком? Ребенок, который растет без матери, будет отставать в развитии», — говорили друзья.

Муж тоже не поддержал Сару. И тогда она написала книгу, в которой рассказала о материнстве без прикрас. «Настоящее материнство — это отсутствие самореализации, романтики и сексуального влечения, скука, лишний вес, обвисшая грудь, депрессия, недостаток сна, полное отупление, кризис карьеры, бедность и переутомление», — пишет Сара Фишер.

В книге говорится и о роли современных отцов в воспитании. Отец уже считается настоящим героем, если изредка меняет ребенку подгузник. При этом редкий отец не жалуется на то, как тяжела семейная жизнь. Он полюбил ухоженную самостоятельную женщину. А она превратилась в наседку, с которой невозможно нормально общаться, потому что она говорит только о детях, уборке и приготовлении пищи.

К тому же она стала ужасно депрессивной и совсем не уделяет мужу должного внимания. «Когда рождается мать, человек, которым эта женщина была прежде, умирает, — утверждает Фишер, — женщине навязывают роль матери, в то время как ее муж остается тем, кем был раньше, банкиром, плотником или врачом, а ребенка получает как бонус».

Книга сделала Сару Фишер известной. Но эта известность была скорее негативной. С ней перестали здороваться соседи, ее осудили родители в детском саду, в который ходит ее дочь, ей угрожали в соцсетях. Она не могла нормально есть и спать и даже подумывала об эмиграции. Но она получала и сотни писем с благодарностью. «Мы живем в XXI веке. И каждый может высказывать свое мнение», — говорит Сара Фишер. Она обожает свою дочь, но при этом скучает по своей прежней жизни.

История 3: «Материнство оказалось утомительным делом»

Блогер Джессика Роуз из Берлина стала популярной благодаря постам с хэштэгом #regrettingmotherhood. У нее много критиков, которые считают, что признаваться в подобных чувствах недопустимо. Джессика рано вышла замуж. Она безумно хотела детей, хотя муж предлагал немного подождать. В итоге она убедила мужа в том, что им пора стать родителями. Забеременеть не получалось, и Джессика прошла через несколько процедур ЭКО.

В 25 лет она родила первую дочь. «У меня были слишком романтические представления о материнстве, — вспоминает Джессика. — Я мечтала о том, как буду ходить на детскую площадку и что буду любящей и понимающей мамой. Но оказалось, что я ненавижу детские площадки. Это ужасно скучно, стоять и смотреть, как твой ребенок катается на качелях, а другие мамаши бегают за своими детьми».

Только став матерью, Джессик по-настоящему узнала себя. «Я независимый человек и чувствую себя одинокой, потому что привязана к детям. Материнство оказалось утомительным делом. Я слишком нетерпелива, мне хочется жить в своем собственном ритме. Но я возвращаюсь с работы, а дети не спят, дерутся и шумят», — говорит Джессика. Она считает, что поколение родителей подавляло негативные родительские чувства «чтобы выжить».

Психотерапевт Эндрю Маршалл говорит, что ни один из его клиентов никогда не рассказывал о том, что сожалеет о рождении ребенка. «Это самое большое табу. В обществе царит культ материнства. Это следствие эпохи разводов. Раньше мы верили, что наша любовь навсегда. Теперь мы уверовали в то, что только любовь ребенка может быть вечной и бескорыстной. Возможно, пора остановиться и спросить, в чем смысл вашей жизни, и признаться себе, что он не только в детях», — говорит Маршалл.

«Я не хочу иметь детей. Никогда»

Лоле 33 года. Еще в ранней юности она осознала, что не хочет иметь детей. Обдуманное и взвешенное решение вызывает массу вопросов и критики в ее адрес.

Невроз как шанс переписать прошлое

Наше поведение во взрослом возрасте сильно зависит от детских травм и опыта отношений, полученных в детстве. Неужели ничего нельзя изменить? Оказывается, все гораздо оптимистичнее.

«Без радости материнства нет святости материнства»

Интервью с владыкой Савватием

Часть 1. Семья — осколок рая на земле

— Ваше преосвященство, почему во второй день работы съезда Вы выбрали секцию, посвященную вопросам материнства и детства, а не какую-либо другую?

— Любовь как бесценный дар должна передаваться из поколения в поколение. К сожалению, во многих современных семьях нет любви. Если родители не любили друг друга, мама делала аборты, то часто все члены семьи несчастны.

— Вы назвали семью школой любви. А если молодой человек решает уйти в монастырь?

— Церковь состоит из клеточек: это и семьи, и монастыри как части большой приходской семьи. И то, и другой является школой любви! Причем, я говорю о любой семье, даже если она не просвещена светом Евангелия. Бог не оставляет семью. Но во тьме, конечно, двигаться к цели тяжелее. Поэтому в семье, не имеющей веры и единства, чаще теряется цель создания и смысл семьи. На западе мы видим кризис семьи, отказавшейся от религии. Но и в России мы тоже пожинаем плоды безбожного времени, о чём свидетельствует количество абортов и разводов.

Семья – это некий подсвечник, благодаря которому виден свет евангельского закона, который есть в душе каждого человека. Это тот естественный закон любви, который при сотворении человека вложен в его душу. Потерять любовь – это значит заболеть, пасть, потерять рай. Заповедь Божья гласит: «Плодитесь и размножайтесь». Для этого-то Бог и даровал радость супружеского общения, чтобы продолжать род. Поэтому, естественно, когда муж любит жену, он хочет от нее детей. Каждый ребенок похож на жену или на мужа, любовь расширяется.

— Владыка, сейчас отношение к многодетным меняется в лучшую сторону, но многодетность по-прежнему считается немодной. Почему?

— Потому что, вместо того чтобы обратиться к небу и возрадоваться радостью, которая не доступна людям века сего, современная мама начинает себя пересиливать, уродовать Божий дар. Если у мамы много детей, она считает себя какой-то ненормальной, несчастной, потому что ей неинтересно то, чем живут окружающие люди. Все вокруг радуются другим радостям – хотят пожить для себя. Преподобный Серафим Саровский говорил о том, что мы даже не понимаем, что значит жить в Духе святом и как чувствовать Духа святого. Мы сейчас не понимаем радости семейной жизни. Там, где народ сохраняет традиционные семейные ценности, достижения национальной культуры и истории, там люди еще остаются способными это понимать. Сейчас под видом просвещения, под видом свободы человека многое делается как будто бы на благо человека, но на самом деле люди погружаются всё в большую тьму неведения, становятся всё более несчастными.

— Давайте поговорим о многодетности.

— Если человек руководствуется традиционными семейными ценностями, то для него естественно иметь много детей. Три – это немного. Если семья заботится о бабушке и дедушке, то слава Богу. Тогда семья – это муж, жена, бабушка, дедушка и трое детей. Это нормально, но это немного. И пять детей – это немного. А вот шестой ребенок – это выше среднего, уже много – в хорошем смысле слова. Мировоззрение русского народа находит отражение в слове «СемьЯ» – это муж, жена и пятеро детей.

— Как в идеальной семье последнего Императора России Николая II.

[1]

— Да семья из семи человек – это полноценная семья. Можно с этим соглашаться или спорить. Это то, что есть в нашей русской традиции. Если в семье один-два ребенка, у родителей остается немного времени для себя. А когда трое детей, для себя времени остается меньше. Но это как раз норма. Когда пять детей, для себя сил и времени уже не остается. Тогда включаются другие механизмы, появляются другие силы, другие источники и другое мировосприятие. Мать, имея тело, становится как бы бестелесным, ангелоподобным существом, руководствуется потребностями не своего тела, а духом: делает то, что надо, а не то, что хочется. И тогда мы говорим о святости материнства.

Читайте так же:  Компенсации покупок пенсионерами товаров первой необходимости

Однажды на Афоне к Паисию Святогорцу пришли батюшки. Он спрашивает: «У тебя сколько детей?» – «У меня двое». – «Хорошо, но маловато. А у тебя сколько?» – «Трое». – «Может быть, и спасешься. А у тебя сколько?» – «У меня пятеро». – «Твоя матушка святая». Только по одному признаку – количеству детей – определил, что матушка святая. А раз святая, значит с Богом. А если с Богом, значит, хотя и скорбит, и сострадает, но она уже воскресла к обетованиям Господа: она наследует жизнь вечную и получит во сто крат больше, чем то, от чего ради детей отказывается. Господь чем дольше жил, тем труднее была жизнь. Человек не перестаёт быть человеком, тело не перестать испытывать утомление, болезни, голод. Но душа человека как бы подключается к источнику вечных благ. Она еще в этой жизни становится земным ангелом и небесным человеком. О доброте сказано: если ты видел доброго человека, то, значит, очень много страдал. Конечно, при пятерых детях приходится очень много сострадать, плакать с плачущими, радоваться с радующимися, душа преображается. Женщина, имеющая пять детей, живет другими категориями. И это нормально. Другое дело, что в наше время, когда разные информационные вирусы проникают в человеческое сознание, человек, не находя поддержки, понимания, не чувствует себя счастливым.

— Владыка, Вы родились в многодетной семье?

— А церковь была в вашем селе?

— Когда я был ребёнком, на всю Омскую область было четыре церкви и шесть священников. А в городе было две церкви. Жила с нами старенькая бабушка Агафья, восемьдесят лет ей было. Она была верующая, но не молилась, вечерние молитвы не читала, Евангелия не имела. Просто сама себе верила какой-то бабушкинской верой. Я ни одного слова о Боге от неё не слышал. У мамы как-то спросил: «Правда, что нет каких-то сверхъестественных явлений?». Она помолчала и говорит: «Нет, что-то есть». Это всё, что я в детстве слышал о духовном мире. Как и все, был далёк от веры. Начинал жизнь христианскую не с пелёнок. Меня никто не учил. Я читал всё, что попадало под руку, без разбора. Когда почувствовал, что могу оправдать диаметрально противоположные мнения в общении с кем-то, мне это очень сильно не понравилось. И я ухватился за Библию, Евангелие, за христианские идеалы, ценности, потому, что когда я начинал читать Священное Писание, у меня всё становилось на свое место. А без этого какая-то толерантность бесплодная, некое самомнение – что я думаю, то и правильно.

– Как же Вы пришли к вере?

5 знаменитых красавиц, которые познали радость и горе материнства

О жизни этих женщин слагали легенды, их имена вызывали и восхищение, и зависть, и желание посплетничать.

Но какой бы яркой и красивой нам ни казалась судьба известных сердцеедок, они тоже боролись за простое женское счастье, а судьба преподносила им то щедрые подарки, то тяжелые удары…

1. Сара Бернар, которая души не чаяла в единственном сыне

Сара Бернар. Ее имя – легенда. Гениальная игра этой актрисы вызывала всплеск эмоций у зрителей, никого не оставляя равнодушным. Но не только потрясающий актерский талант и удивительный голос прославили Бернар – она прожила яркую и насыщенную жизнь, вызывая у современников недоумение своими эпатажными выходками.

Известные личности второй половины XIX – начала XX века были страстными поклонниками таланта актрисы. Среди тех, для кого Бернар была музой, – отец и сын Дюма, Виктор Гюго, Марсель Пруст, Эдмон Ростан и другие.

Несмотря на безумное количество романов, главным мужчиной в жизни актрисы всегда был ее сын Морис.

Так и осталось тайной, кто являлся отцом ребенка. Одна из версий гласит, что во время короткого путешествия в Бельгию двадцатилетняя Сара познакомилась с принцем Анри де Линем – одним из самых галантных мужчин Европы. Отношения молодых людей развивались стремительно, и совсем скоро Сара узнала, что беременна. Принц отказался признавать отцовство.

22 декабря 1864 года родился Морис Бернар – «от неизвестного отца». Говорят, что через много лет принц Анри де Линь готов был признать Мориса и дать ему свое высокородное имя, однако Морис от предложения отказался. Сама Сара так отшучивалась, если ей задавали вопрос об отце ребенка: «Кто его знает, может, Гюго, а может, Мирбо».

Сара Бернар была замечательной мамой: она обеспечивала сына всем необходимым, воспитывая Мориса как настоящего принца.

В детстве мальчик чуть не погиб во время пожара, но его мать самоотверженно кинулась в огонь и спасла ребенка. Тогда роскошный особняк Бернар сгорел дотла, но актриса рыдала от счастья, ведь ее сын остался жив.

Морис души не чаял в своей матери и постоянно вызывал на дуэли мужчин, которые были непочтительны по отношению к Саре.

2. Одри Хепберн, которая обожала всех детей

Имя этой удивительно красивой актрисы ассоциируется с женственностью, шармом и изысканностью. Но Хепберн покорила сердца тысяч людей не только внешней привлекательностью, но также своим чистым сердцем и благородными поступками. «Я родилась с невероятным желанием любви и страстной потребностью дарить ее», – говорила Одри о своем предназначении.

Жизнь Хепберн состояла как из минут радости, так и из страданий. Ее детство пришлось на тяжелый период Второй мировой войны. Одри не любила обсуждать с журналистами это время – в памяти актрисы навсегда остались ужасы войны и голод. Семейные проблемы также давали о себе знать: отец бросил их с матерью, когда девочке было шесть лет. Но несмотря на все это, Одри Хепберн смогла построить блестящую карьеру и воспитать двоих сыновей. Впрочем, ее путь к материнству был непростым.

Актрису, которая всю жизнь мечтала о детях и крепкой семье, ждал жестокий удар судьбы. Ее первенец родился мертвым. Одри тогда была замужем за актером Мелом Феррером, который больше мечтал о славе, чем о детях. Следующая беременность Хепберн также закончилась трагедией: на съемках фильма «Непрощенная» она упала с лошади и потеряла малыша.

В 1960 году, когда Одри был 31 год, у пары родился сын. Мальчика назвали Шоном, это имя означает «дар Божий». Увы, семейная идиллия продлилась недолго. После еще нескольких выкидышей, но на фоне блестящей карьеры, первый брак Одри Хепберн распался.

В 39 лет актриса во второй раз вышла замуж. Ее избранник был на 9 лет моложе, но Одри всеми силами старалась не придавать этому значения. В этом браке родился ее второй сын – Лука. Муж был нежным и ласковым, любил детей, но он не готов был хранить верность жене. После очередного откровенного снимка мужа в газете Хепберн подала на развод. Как бы сильно она ни хотела сохранить семью, закрывать глаза на измены мужа было невыносимо.

Читайте так же:  Условия получения и размер страховых выплат по договору страхования

3. Айседора Дункан, которая пережила смерть детей

Прекрасная Айседора Дункан вошла в историю мировой культуры не только как выдающаяся танцовщица, но и как настоящий реформатор танца. Она отрицала классическую балетную школу и стала законодательницей пластического танца, который исполняла босиком и в греческой тунике.

К сожалению, судьба была немилостива к этой великой женщине. Айседора подарила жизнь троим детям, двое из которых погибли в автокатастрофе, а третий малыш умер спустя несколько часов после родов. Рожала его Айседора 2 августа 1914 года – в день объявления всеобщей мобилизации во время Первой мировой войны. Боль от утраты детей она не могла преодолеть всю жизнь, и от самоубийства ее спасла благотворительность, работа и любовь к ученицам своей школы танцев.

С огромной горечью в сердце Айседора вспоминала: «Только два раза – при рождении и смерти ребенка – мать слышит свой собственный крик как бы со стороны. И когда я взяла в свои руки эти холодные ручки, которые уже никогда больше не ответят на мое пожатие, я снова услышала свой крик – тот же крик, который я слышала при родах. Почему тот же, раз в одном случае этот крик высшей радости, а в другом крик тоски и горя? Не знаю, но знаю, что тот же. Не потому ли, что в этом мире существует только один крик, содержащий в себе радость, печаль, восторг, агонию – материнский крик созидания?».

4. Марлен Дитрих, которая не отказалась от дочери ради карьеры

Видео (кликните для воспроизведения).

Марлен Дитрих считается одной из самых удивительных женщин прошлого века. Она была актрисой и певицей, немкой-антифашисткой, среди друзей и возлюбленных которой были такие значимые в истории личности, как Эрнест Хемингуэй, Эрих Мария Ремарк, Жан Габен и другие. Звездная жизнь и блистательная карьера не помешали Марлен стать прекрасной матерью – талантливая актриса наслаждалась этой ролью как никакой другой.

«Она была нашим счастьем, – писала Марлен Дитрих о своей единственной дочери в своей книге. – Дом без ребенка не дом, не очаг. Вся вселенная как бы перевернулась! Все сосредоточилось на одном: на ребенке в детской кроватке. Ничего не осталось от прежней жизни. Все сконцентрировалось на этом чуде, которое лежало на маленькой белой, особенно выстиранной простынке и тихо дышало. Подарок с неба! Каким печальным стал тот день, когда я не могла больше дать ей молока, хотя литрами пила чай, галлонами – пиво и следовала любому совету. Через девять месяцев молоко кончилось. Боже, я ревновала ее к молочной бутылочке! Я должна была приготовить все сама, и нужно было показать дочери, как пьют из бутылочки. Она была против так же, как и я. Но что делать. «

Совсем скоро после рождения ребенка Марлен вернулась к работе, но ни кино, ни театр не могли затмить семью, а дочь всегда была для актрисы на первом месте. Когда карьера Дитрих оказалась в самом расцвете, в Голливуде ее прямо попросили не афишировать материнство, которое не соответствовало экранному образу актрисы. Однако Марлен не собиралась расставаться с дочерью и прятать ее. Продюсерам пришлось это принять как данность.

Мария Рива – дочь Марлен Дитрих и Рудольфа Зибера, пошла по стопам матери и стала актрисой.

5. Элизабет Тейлор, которая 8 раз была замужем и была многодетной матерью

Признанная «королева Голливуда» Элизабет Тейлор почти всю жизнь провела на съемочной площадке. Свою актерскую карьеру эта роскошная женщина начала в раннем детстве, и она была первой в Голливуде, кому предложили гонорар в миллион долларов. Эта избалованная вниманием публики красавица с глазами фиалкового цвета была замужем восемь раз и так говорила о своих многочисленных романах: «Если я влюбляюсь, то я влюбляюсь».

Жизнь актрисы была не менее интересной и драматичной, чем ее роли. Первый брак Лиз состоялся, когда девушке было 18 лет: тогда она отправилась под венец с богатым наследником Ники Хилтоном. Но вскоре на теле молодой женщины стали появляться следы побоев. Наследник сети отелей «Хилтон» оказался пьяницей и наркоманом, который не готов был мириться с тем, что его жена успешна и знаменита. Ему нужна была мать семейства и домохозяйка. Во время одной из ссор, когда Ники избил Элизабет, у нее случился выкидыш. Спустя девять месяцев после свадьбы Тейлор развелась с первым мужем.

Во втором браке Элизабет родила двоих сыновей – Майкла и Кристофера, но тихая семейная жизнь тяготила актрису, которая привыкла к шумным вечеринкам, и женщина вновь вырвалась на свободу.

Настоящее женское счастье звезда Голливуда познала лишь в третьем браке, в котором у нее и мужа Майка Тодда родилась дочь. Девочку назвали, по настоянию супруга, в честь матери – Элизабет. Но семейное счастье оборвалось в один миг: Майк погиб в авиакатастрофе. Актриса тоже должна была лететь тем злополучным рейсом, однако заболела и не полетела вместе с мужем.

В очередном браке, с Ричардом Бертоном, звезда удочерила больную девочку из ФРГ, которой биологические родители не могли оплатить лечение. Своих детей Элизабет на тот момент уже не могла иметь – таковы были осложнения после неудачного кесарева сечения при рождении ее дочери.

Когда маму все достало. Или честно о радости материнства.

Как это часто бывает — некоторые мои статьи рождаются в самом процессе жизни. В обсуждениях, наблюдениях. Просто вдруг строчки начинают бежать друг за другом, отвечая на чьи-то мысли. И обнаруживаешь себя в теме, которая для тебя нормальна, привычна, ты уже давно такой. Но оглянувшись назад вдруг видишь — какую огромную работу в своей жизни успел проделать.

Также вышло и в этот раз. Пока поспевает моя статья про «Чайф», вдруг вернулась я в историю становления меня как мамы.

Помню те ощущения, когда поняла, я что беременна. Выбежала из туалета к мужу и закричала : «Вадик, я — бурундук!» Это была наша шутка про две полоски.

Ощущение счастья и последующий испуг. Как это будет? Какой мамой я стану? Как вообще теперь сложится моя жизнь?

Скажу честно, решение стать мамой для меня лично было непростым. И я никогда не устану благодарить своего мужа за то, что он никогда не торопил меня. Дал созреть и стать к этому готовой.

Ведь это меняет жизнь женщины раз и навсегда. И более того, сколько историй уже к своему возрасту я наблюдала вокруг. И большинство из них мне совершенно не нравились.

Я не могла представить себя сидящей постоянно дома с ребёнком, посвящающей себя и все своё время только малышу.
Я ощущала, что я нечто большее, чем всем привычная и зашаблонированная обществом роль женщины — мамы. Меня честно мутило от чужих слов о том, что самое главное призвание женщины — дети и дом.

[2]

И я прошу не обижаться никого сейчас на эти слова. Моя статья точно не против этой позиции. Она вообще не против чего-то. Просто я точно понимала, что это все не обо мне. И мне точно не подходит.

Читайте так же:  Льготы ветерану труда и инвалиду 2 группы

И что же тогда делать? Как тогда быть? А по-другому возможно? Возможно ли так, чтобы быть мамой и при этом пойти другим маршрутом?

И несмотря на все эти волнения, переживания, я стала мамой.

И это поистине одно из самых радостных событий в моей жизни. И однозначно — очень смелое решение, и настоящий вызов, который я себе бросила.
Став мамой, я столкнулась с множеством вопросов, убежать от которых теперь было некуда. Раньше я могла их отодвигать, выбирать не видеть, но настало время их решать. Нельзя было это никуда спрятать. Больше нельзя было бежать от себя, настал момент предельной честности и ясности с самой собой.

Это вопрос нового выстраивания отношений и границ с самой собой, своим ребенком, своим супругом и семьёй. Вопрос того, как и куда дальше?

Недавно в одной статье я столкнулась с мнением, что это плохо, отдыхать от своих детей. И что если маме хочется сбежать, то ей важно понять почему. И мысль-то в статье была вроде бы хорошая, да как -то вышла она очень однобокой. Без поддержки тех мам, которым сбежать все равно хочется. Все равно хочется отдохнуть. Что бы им ни говорили другие люди. Побыть с собой наедине, со своими мыслями, вновь почувствовать себя девочкой, девчонкой. Как будто после рождения ребёнка все, назад пути нет, и эти возможности для тебя теперь навсегда закрыты. И нужно смириться и выбрать это. Ну ты же взрослая! Ты же теперь мать!

А что делать, если чтобы ты ни делала, смириться с этим ты не можешь? Не можешь это принять так? Если ты понимаешь, что тогда ты сломаешь себя, и лучше от этого точно не будет ни тебе, ни твоему малышу, ни вашим отношениям, ни семье? Что тогда это будет каким-то безвозвратным предательством твоего собственного внутреннего голоса? Как быть в такой ситуации женщине? Что ей делать? Как поддержать саму себя?

Первое с чем столкнулась я – это огромное чувство вины и стыда за все свои мысли, переживания, мечты. Вокруг тебя столько подруг, которым материнство в радость. А ты не такая. Тебе помимо пелёнок и грудного вскармливания хочется ещё, например, продолжать фотографировать, обрабатывать отснятый материал, делать репортажи, писать статьи, общаться, двигать свой бизнес, ездить на переговоры, придумывать новое.

Но ведь так не принято. Мама же должна себя теперь посвятить только ребёнку. Сидеть дома, воспитывать, гулять, убираться в квартире (желательно дважды и с влажной уборкой), готовить еду и еще много и много всяческих радостей. Ой, забыла! И получать от всего этого нескончаемое удовольствие!

И что тогда происходит, если мы начинаем ломать себя? Ведь от себя не убежишь, как ни старайся и себя не обманешь. Начинает накапливаться усталость, злость, раздражение, возмущение. И вот привычная и улыбчивая раньше женщина вдруг становится задрюканной, обозлённой, вечно недовольной фурией.

Для женщины одним из самых важных качеств является именно наполненность. Её она передаёт своему партнеру. Этим она наполняет свой дом, пространство себя и своего малыша. И что я в таком случае передам и чем наполню? Нервами, критикой, бурчанием и недовольством? Или спокойствием, радостью и любовью?

Поэтому для меня лично вопрос личного пространства женщины/мамы стал очень актуален тогда.

И вот как это вышло у меня.

Я называю это временем для наполнения и восстановления своих границ. И да, в это время мне никого не хочется видеть. Вообще. Я зверею. Я такая. И я позволяю себе такой быть. И не считаю себя неправильной мамой, супругой, другом. Я могу не брать трубки (правда, это крайняя степень), не отвечать в переписке. Меня на какое-то время просто нет для внешнего мира.
Мне нужно время только на саму себя, чтобы наполниться и вновь радостно смеяться рядом с теми, кого люблю. Чтобы наполнить дом светом и счастьем.

Когда я только столкнулась с этим (сейчас я могу сказать это честно) — это было сбегание, чтобы не срываться на близких. Чтобы хоть как-то наполнить себя и вернуться к своим любимым и дорогим гармоничной, веселой, радостной, счастливой. Но на это мне понадобилось время. И не день-два. А настойчивая работа по принятию себя, своего нового состояния, проработки своих страхов, сопротивлений, выстраивания новых отношений с моим партнёром и любимым мужчиной. Решение всех тех вопросов, которые раньше я задвигала или просто не видела.

Постепенно прорабатывая их, я стала уходить спокойно. И не сбегать. Я научилась осознанно понимать и видеть, что сейчас мне нужно исключительно личное пространство для себя и только. Потому что накопилось, надо выдохнуть. Что я устала. И я имею на это право без чувства вины или стыда перед кем-то, и даже перед собой.

Все люди разные, у всех свои таланты и качества. Например, я настолько чутко ощущаю других, что иногда мне кажется, что я могла бы работать рентгеном или томографом. Я ощущаю других постоянно. Вокруг себя. Круглые сутки. 24х7. Настроения и их перепады, эмоции, грусть, радость. А с близкими людьми вообще отдельная история.

Это мой дар, который с одной стороны позволяет мне быть чуткой и любящей, внимательной, заботливой, но с другой сильно размывает мои границы.

И как ещё восстановить себя и свою целостность, когда ты такая? Как отдохнуть, если этот «сканер» работает постоянно?

Я увидела, что мне важно наполняться. И тогда просто важно понять, что доставляет мне удовольствие в жизни. Для меня, во-первых, это все, что связано с фотографией. Но я пошла дальше, сейчас пишу список из 100 вещей, которые меня поддерживают. Чтобы в моменты спада и провала, видя и осознавая, научиться себя поддерживать в первую очередь самостоятельно и по-разному. Поддерживать и наполнять себя каждый день моей жизни.

Ещё одной темой стало понимание, что теперь наши отношения с мужем с одной стороны изменились, а с другой –мне важно сохранить и поддержать между нами наш огонь. Как пойти глубже? Ведь друг для друга мы не мама и папа. Мы все также Мужчина и Женщина и между нами отношения.

И то, с чем я столкнулась – мне важно, наконец, научиться говорить и слышать друг друга с моим партнером. Особенно в острые моменты. Когда ругаемся и каждому больно.

В этот момент услышать другого человека невероятно трудно. Так как слышишь только себя и свои внутренние разговоры внутри. Лично я становилась настолько зацикленной на своей боли, что просто не могла слышать слова мужа такими, какими произносил он их.

Мы стали учиться слушать друг друга по-новому.
Сейчас особенно в эти острые моменты у нас есть привычка, которую мы прививали себе осознанно. Мы говорим друг другу: «Я правильно тебя услышала и поняла, когда ты сказал или сказала мне вот это….»

Попробуйте. Вы удивитесь, как по-разному мы слышим друг друга. И что на самом деле происходит. И как ссоры на самом деле вспыхивают от того, что мы в пылу гнева слышим совсем не то, что говорил нам другой человек.
И вдруг лично я увидела огромную поддержку со стороны мужа, которую раньше обиженная и охваченная внутренним монологом просто не могла разглядеть.

Читайте так же:  Пособия многодетным одиноким матерям

Я стала учиться просить помощи у своего мужчины в тех вопросах, в которых наши прекрасные защитники не так сильны. Думаю, женщины согласятся со мной, как иногда хочется просто расплакаться на любимом и сильном плече. И чтобы тебя выслушали. Обняли. Дали поплакать. И ты ощущала, что ты не одна в этом моменте. Женщине не нужно, чтобы за неё все решили, ей просто конкретно сейчас нужна поддержка. Мы женщины (да-да, мои дорогие мужчины-читатели) так друг друга поддерживаем. Просто даём выговориться и выпустить эти эмоции. Но наши защитники, они устроены иначе. Они — векторы, которые решают проблемы и делают это прекрасно. Мужчина — это действие. И тогда они начинают предлагать нам решения. Ещё бы! Кому понравится, что его женщина несчастна? Нужно срочно решить вопрос её боли, найти решение, предложить. Только чтобы не было слез.

А нам-то не это нужно, нам нужно тепло и внимание. И поплакать.
И вот получаем ситуацию — один говорит на китайском, а другой на испанском. И начинается раздражение и обиды, затем претензии и ссоры. Там, где просто нужна поддержка. Обоим.

[3]

Да-да, женщины. Обоим. И важно поддержать мужчину, он понятия не имеет, что с нами такими делать (давайте будем честными, что часто и мы сами не имеем об этом ни малейшего понятия). Потому что просто другой. Не плохой, не козел, не урод. Он просто другой.

Что стала делать я? Я стала объяснять своему супругу, что именно мне нужно, когда я такая.

И это было бы невозможно, если бы я не посвящала себе время. Не оставалась одна, чтобы разобраться в том ворохе эмоций, которые меня накрывали. Мое личное время и слушание себя стало давать удивительные результаты.

Я стала говорить ему: «Ты знаешь, сейчас мне просто хочется, чтобы ты меня выслушал. Обнял». Или так: «Ты знаешь, я сейчас такая злая. Просто не трогай. Дай мне прийти в себя, и потом мы поговорим. И я не готова тебя выслушать сейчас. И не могу экологично взаимодействовать».

И я стала говорить это без обиды или недовольства, мол, какой ты дурак, это же и так понятно. Нет.

Разобравшись в себе, я могла объяснить ему, уже спокойно, что происходит. Без агрессивного болевого наезда. И тогда ему не нужно становится в позицию защиты. Он слышит.

Женщины, мужчины на самом деле вообще очень хорошо слышат. Если дать им шанс. И не наезжать на них.

И знаете, что произошло однажды?

Был трудный день, ничего не получалось, и я вернулась домой расстроенная и разбитая. Мой родной человек увидел это, просто обнял меня, посадил на диван, прижал к своему плечу и сказал: «Ты хочешь плакать? Плачь».

Я ревела. А он просто был рядом. Пишу, и слезы наворачиваются от благодарности за такую поддержку.

И самое удивительное, что и он теперь, когда занят, не в настроении (мужчина тоже имеет на это полное право) он тоже просто говорит мне: «Дорогая, не сейчас. Сейчас я не готов к взаимодействию».

И я могу вам сказать, что моя работа над собой, своими границами, отношениями в паре ведётся каждый день. И каждый день мы вместе делаем по следующему шагу вперёд.

Бывают ли ссоры между нами? Конечно!

Но изменилось их качество — даже на взводе теперь мы оба настроены на конструктив. Пусть не сразу.

Важно ли маме своё время? Важно. Лично для меня иначе семьи гармоничной быть просто не может. Нет времени на себя, как результат, внутри возникает раздрай, потом боль, дальше идут обиды и скандалы. Все от внутреннего несчастья. От того, что нет времени спросить себя родную и любимую: «Ты чего? Что происходит? Как я тебя могу поддержать? А чего ты сейчас действительно хочешь?»

Рада ли я рождению дочери? Конечно! Этот маленький солнечный человечек наполнил мою жизнь новыми красками. Вскрыл забытое и показал новое. Пробудил меня новую.

Фотограф: Евгения Свиридова
Ретушь: Евгения Свиридова
Модель: Екатерина Свиридова
Проект: Profay (http://profay.ru)

Вместе с ней я каждый день открываю, что такое быть её мамой. И сейчас я раскрываю все новые и новые грани своего материнства. И женственности. Ведь она смотрит и учится у меня. А я — у неё.

И без неё вряд ли бы я увидела свою жизнь с этой стороны. И, наконец, столкнулась нос к носу с тем, что меня так пугало, набралась смелости все это решить.

При этом я не забыла ни на секунду про себя как профессионала — моё дело и мой бизнес и команда со мной. Мы фотографируем, реализуем новые проекты. И я иду вперед, к своей мечте.

Про себя как про женщину — я постоянно работаю с собой, хожу на различные курсы, ухаживаю за собой, своим телом.

Про себя как про супругу — я и дальше погружаюсь в новую глубину отношений между мной и моим самым лучшим для меня Мужчиной.

Про себя как про маму — дети самые мощные наши учителя, и каждый день бытия мамой делает меня ещё мудрее. И дарит мне ещё больший ресурс любви в моем сердце.

Про себя как …… И ещё о нескончаемом множестве граней меня.

Поэтому мне кажется, что во всем этом важен вопрос осознанности. Даже если мама вначале сбегает, но она движется и разбирается с этим, то все настроится. И близкие люди не будут покинутыми. И мама будет счастливой. Тогда спокойствие, любовь наполнят дом и жизнь новыми и чудесными красками.

Видео (кликните для воспроизведения).

Я наполняюсь чем-то ещё (например, в бизнесе) и несу это в свою семью и дом. Я наполняюсь домом, близкими и несу в мир обратно. Постоянное переключение — между разными сферами жизни очень обогащает её в моем случае. Я ощущаю себя наполненной постоянно. И это отдаю в мир. И принимаю из мира обратно. И я ощущаю себя счастливой постоянно. Я не стремлюсь к этому как к цели. Я живу из этого ощущения счастья.

Источники


  1. Омельченко, О.А. Всеобщая история государства и права; Остожье; Издание 255-е, 2013. — 576 c.

  2. История политических и правовых учений / В.Г. Графский и др. — М.: Норма, 2003. — 944 c.

  3. Липшиц, Е.Э. Законодательство и юриспруденция в Византии в IX-XI вв. Историко-юридические этюды / Е.Э. Липшиц. — М.: Наука, 2013. — 248 c.
  4. Грудцына, Л.Ю. Наследственное право: справочник для населения в вопросах и ответах; Ростов н/Д: Феникс, 2012. — 224 c.
  5. Аношко, В. С. История и методология почвоведения / В.С. Аношко. — М.: Вышэйшая школа, 2013. — 340 c.
Радости материнства. обычная история
Оценка 5 проголосовавших: 1

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here